Só tinha uma garrafa de whisky pra festa inteira.
Jack Daniel’s original. Várias pessoas tomavam com gelo. Eu só tomo caubói. E
fiquei um pouco triste. Se todos tivessem essa mesma atitude a garrafa ia
demorar mais um pouco pra acabar. Então a única solução que arranjei foi
colocar doses cavalares no meu copo. Afinal é sacanagem encherem o copo até o
tampo por causa do gelo, e o meu copo ficar com uma mísera dose caubói. A
porcaria da garrafa só durou 15 minutos, e ainda bem que consegui 4 doses
cavalares. Outra vez num sábado a noite, lá na Concha Acústica, ela me deu de
presente uma garrafa de Johnny Walker zerada. Bebi até tarde. Quando estávamos
vindo embora, não sei o que fiz com o copo que ele caiu entre os bancos
molhando a marcha, e o freio de mão do carro. Ela ficou puta da vida.
- Eu não suporto mais, você jogar whisky no meu carro.
- Eu não suporto mais, você jogar whisky no meu carro.
- Poxa, você não sabe o quanto eu tô mal por ter
perdido a última dose.
- Isso é palhaçada.
- Ninguém mandou você me dar essa garrafa.
- Ah tá!
Voltamos em silêncio. E eu pedi para que ela
parasse num posto de gasolina só pra comprar uma lata de cerveja. Mas toda vez
que o posto se aproximava, ela passava direito.
- Você já bebeu demais.
- Puta merda! Agora eu vi mesmo. Tá querendo bancar
a minha mãe, pô.
- CHEGA!
- Se você não parar esse carro, a coisa aqui vai
esquentar.
- Cala a boca!
- Ah! Então vamos lá!
- Rodrigo! Fecha essa porta!
- Quando você passar do lado do carro que for, eu
vou abrir pra acertar com gosto. Para num posto agora.
- Idiota!
- Quer alguma coisa?
- ...
- Tá nervosinha?! O gato comeu a língua.
Quando volto, não vejo mais o carro. Procuro ao
redor e nada. Penso que vou ter que voltar a pé, mas de repente ela aparece
novamente com um sorriso cínico.
- Achei que tinha ido embora.
- Fui calibrar os pneus.
- Mulher de pulso! É isso aí.
- Entra logo e vamos embora.
- Meu bem eu vou te falar um negócio. Quando se
bebe whisky primeiro, a cerveja demora a ficar no jeito, mas quando chegar o
próximo posto, você encosta que eu já tô melhor.
- Não sou a sua motorista.
- Cadê aquela menina que adora me dar uns
presentes?